Twins曾是使我迷恋的歌手，她们的身上笼罩着青春、美丽的光环，我一直觉得也希望，就像歌里那样唱的，在人生的下一站，成熟的她们就会成为天后。不再是让人心动不已，而是让人感动不止。光阴太慢，如今的她们还是一样年轻示人、魅力如旧。天后，在璀璨的星光中，是最亮的，亮得让周围黯淡，让平庸的人黯然，谁不希望人生的下一站就到达呢？但华丽的星途，道路漫漫，下一站依旧很远。看着她们一路走过来的辛苦，我又想想自己，何以对她们有这近乎残忍的期待呢，我们平凡的人，不更是遥不可及么？天后站，不过是人生中最美丽的愿望而已，所以我们亦都有自己的天后站可以到达，只要你知道那个站在哪里。
（一）
在明媚的五月天里，我到了香港。对于这个地方，我倾慕已久、期待已久，也许。这里对我来说再熟悉不过，又很是陌生，只能这么形容。背着包从船上下来，我直奔向地铁，地铁里并不挤，都过了晚饭时间，我望着几乎都没有什么表情的乘客，开始思索起这段旅程。
一个月前，我离开了工作三年的岗位：一家上海外资金融的分析师，待遇尚可，前途并非充满迷雾，上司和同事都很不解。但自我开始做了这个决定，就再也没有犹豫。说实话，我并非讨厌数字运算、分析推理这东西，搜集数据，完成报告，每天的工作也就好像把一堆碎物或拆卸或压缩，再制成玩具、地板什么的，唯一缺的，就是一层光鲜的外表。汇率这东西，甚至存贷、股票、期货，在我有生之年是永远存在的，我的一辈子都将不缺工作的原料，然而即便我再如何奋斗，它也不会因我而改变什么。如同种的庄稼，我只是在数着一颗一颗，看着它们珠圆玉润，而对于他们的长成怎么都于事无补。无以给人温暖，所以我特别寒冷……
存款尚足，并不急另寻工作，恐怕我什么都没想好，也没准备好，还有许多故去需要遗忘排遣，才可重新开始。于是我把大部分资产都换成现金，开始了我的旅程，从浙江到福建，再到广东、澳门，我又来到了香港，也许下一站是三亚、澳大利亚甚至南极洲也未知，等到停下来的时刻，那便许就该回去……
我的思绪被一段手机铃声打断，就在我不远的地方，熟悉的上海话传过来：喂，妈妈，我到了，在乘地铁，待会回给你。女孩的脸上还挂着笑容，拖着轻便的行李箱，背着学生包，戴着鸭舌帽和小围巾，同我一样一看就是个游客，一样来自上海。我与她相视，彼此微微一笑。她到天后站下了车，我到西湾河。
（二）
我对香港有种特别的喜爱，港岛的清新简致，依山傍海；九龙纷繁芜杂，却深入人心，见到了海湾的夜晚，似乎本身只想化作一片树叶，沿着维多利亚湾漂流下去。沿着金钟走到中环，再穿过皇后像广场乘天星小轮过湾，在九龙横竖的街道上走走，嗅着重庆大厦里咖喱的味道来来回回，看着熙熙攘攘的人群莫不留恋着照相机和化妆品，我忽然觉得这一切竟是如此熟悉自然，似乎这里是我的香港，而我也是香港的我，我们在早已这个约定的时间相遇，说好流连忘返。
我对许多城市都有不同的喜欢，譬如北京的庄严齐整、浑厚沉重；譬如杭州的雍容典雅、闲适怡畅。我喜欢苏州无锡小家碧玉，我也喜欢南京处处豁达；小时的我最喜欢上海，十里洋场，街道弄堂，我把那里作为理想；那些书中画中的城市，我也中意……其实世间处处，都不缺乏它的美，而我也渐渐随遇而安。只要是好的，便给我欢喜，这种欢喜也成了自然。
而我对世间的人也是如此，只要是好的，哪怕只有一点让我欣赏，我也充满着欢喜，让我倾心。我当然明白她们不会属于我，而我也不属于哪一个人。喜欢过去了，便是过去了，没有期望占有，没有留恋失去，我仍旧一如既往的生活下去，如一列没有终点的火车，经过一个又一个月台。我这么一路想，一路走。
登上太平山顶，触着徐徐微风，看着维湾两岸璀璨灯火，隔着郁郁葱葱，这里成了香港之外的香港。我愣愣的看着闪烁的灯光发呆，一艘艘船从海湾驶过，拖着摇曳着点点的时光，流荡成空白……不知过了许久，人渐散去，我乘缆车下山，走进地铁，竟又在站台碰见了昨日的女孩。她似乎收获了一些东西，拎着手提袋，静静等待车子驶来，眼睛莫不稀奇忽然望望周围，她可爱的眼神，就跟阿sa的一样。我很想上去跟她说点什么，却不知从何寒暄，只是又在同一个天后站看她下车，看着车外的她侧着走过。
（三）
城市的海湾、沙滩，铜锣旺角，如此又在香港行走一天，满目新处，我只徜徉在旅行的过程里，似乎慢慢已经把自己忘记，忘记才好。我也进出那些琳琅的商铺，买香水、面霜，看一看手机、DV、电脑，刷信用卡，如果可以透支未来，我亦闪过想买一间房子在赤湾住上，或者到兰桂坊开个酒吧的念头，一个白天如过往云烟。
疲惫终于袭来，吃完晚饭我便打算回去，在同一方向的地铁上，没有遇见前两天那个女孩，这倒有些不习惯。我忽然有了再乘一次的想法，于是我返回上一站，上车，再听一遍“下一站，天后”，仍旧没有见到她。我就在天后站下了车，走上外面。天已经黑了，夜市香港，弥漫着黄黄的路灯光，点缀彩色霓虹。
就在不远的大屏幕上，我看到了Twins，她们站在舞台上，鲜亮活泼，镁光灯闪烁，笑容教人迷醉。不远处大厦中间的广场，她们就在那里，与我身后的天后站一起，与众人一起。他们在喧闹、尖叫、挥手。我想走近她们，走过去，却又对身后的天后站有丝留恋。那儿毕竟离我太远，不如置身事外，或许我就该留在这里！我望着我所喜欢的她们，望着周围的香港，对于一个旅行者来说，我已经到达天后站，又何必向前往后呢？我就这样站在那里，久久地站着，于是我仿佛来到另一个世界，周围在继续，我这里时间已停止，渐渐无所适从，不知道接下来该再去哪，该做什么。
我在做什么呢，这是我么？是啊，长久以来，我对什么都如置身事外，工作、生活，甚至老认为自己就该站在人生的一旁，看着自己姑且追寻着不被认同的未来，于是我也觉得那也便不真是我的未来，那些都与我无关。
我舍弃了寻求凡事的意义，辞掉了工作；舍弃了好好爱一个人的机会，总认为实际上那离我太遥远；我自认为孜孜追寻的平静生活即为不朽，却忽略人生时时处处的不同。这样的旅行是为了追寻什么呢，娱乐、消遣？恐怕只是逃避。我所逃避远离的，正是我自己。
于是我返回车站，一趟又一趟乘着列车，听着下一站天后，我渴望遇见那一个女孩。或许连说什么都已经想好：
“从第一次听到你说话，我就爱上了你！”
（四）
然而没有巧合，我搭了末班地铁回来。
人生的巧合，不过是一厢情愿，我原本应该沿着漫漫的人生道路，爱憎分明，喜怒哀乐，生老病死，而不是对生活、对人、对感情模棱两可，随波逐流。
我该回到原本的生活，再去寻找真正自己的道路，不再哀婉人生、冷漠势态、空自嗟叹。因为人生本来充满着意义，即便是打一个字、煮一碗粥，也可倾注着热情。因为有热情，我们才能彻彻底底地爱一个人，才有感动，有生的意义。
于是我回到了上海，开始寻找工作，也期待也许在哪一个车站碰到昔日的女孩。我认真看一本杂志，煮一顿饭，心安理得睡着在每一个夜晚。
我想，我们每个平凡到不能再平凡的人生，也有天后站，我们所爱的人，也可以华华丽丽地成为天后。即使我的天后站，永远都在下一站。
